Эссе на тему идеальный родитель какой он. Идеальные родители

Тема родителей затрагивает каждого из нас. Кто-то только готовится к появлению на свет маленького чуда, кто-то воспитывает собственного малыша, но абсолютно все мы – чьи-то дети. Про идеальное материнство и отцовство можно говорить часами, обсуждая множество взглядов и мнений, рассусоливая лекции по психологии и теории воспитания ребенка. Но кто такие идеальные родители, сложно понять исходя из теории, необходимо немало интуиции, понимания и практики, чтобы носить такое гордое звание.

Естественно, говоря о правильном воспитании детей, у каждого из нас всплывает вечное «накормить, одеть, выучить». Многие слишком отвержено берутся за покупку дорогих игрушек, модных тряпок и посылают чадо в дорогие европейские ВУЗы. А некоторые тратят немалое состояние, нанимая на работу нянь с педагогическим образованием и завидным опытом работы. Естественно, вопрос человеческих потребностей занимает в нашей жизни ведущее место. Каждый родитель, чтобы называться таковым, должен неустанно следить за комфортом и здоровьем своей крохи. И даже если крохе уже на днях исполняется 30 лет, подкармливать свое чадо котлетами и одевать шарф перед выходом на улицу даже необходимо.

Идеальные воспитатели и родители должны знать, что нужно ребенку в тот или другой момент, помнить про его предпочтения и быть ходячей медицинской картой. Подумайте, кто кроме мамы сможет рассказать о крохе все, кто сумеет почувствовать, что ребенку по-настоящему нужно? Именно поэтому, идеальные родители – те, которые растят своего малыша, кормят и поят его полезными продуктами и одевают не хуже остальных. Но даже в этом нужно знать золотую середину – кормить ребенка нужно только тем, что действительно полезно и вкусно, давать столько, сколько ему нужно съесть, чтобы остаться сытым. Отсутствие в семьях чувства меры приводит к детскому ожирению и аллергиям, а желание угодить своему малышу чревато гастритами и сбоями в обмене веществ из-за тонн сладкого и сдобного.

Одевать детей, бесспорно, следует комфортно и по погоде. Не стоит отдавать всю зарплату, выбрасывая деньги на одежду дорогих брендов, этим вы только воспитаете избалованного и капризного модника, но и отдавать предпочтение недоношенным вещам родственников тоже не стоит. Ребенок должен выглядеть опрятно и не хуже своих сверстников. Ему должно быть тепло, и вся одежда должна подходить по размеру. Бесспорно, в вещах нужно отдавать предпочтение только натуральным материалам.

Говоря о вещах необходимых, не стоит забывать про социальные потребности крохи. Частая ошибка большинства взрослых – они ставят материальные блага, купленные своему ребенку, на одну ступень с духовными потребностями своего чада. Идеальные родители никогда не скажут «я тебя кормила-поила, а ты…», потому что они прекрасно знают, что это их прямая обязанность. Другое дело обстоит с тем, что много детей не получают необходимого внимания, понимания и любви, которые нужны в любом возрасте.

От недостатка любви со временем начинают развиваться различные проблемы в личной жизни подрастающего поколения. Детская «недолюбленость» выливается в агрессию против старших, толкает детей отдаляться от своих родных и близких. И все дело в том, что родители просто считали, что горячий ужин и новый пуховик на зиму – все то, что необходимо крохе. Самым главным в воспитании ребенка принято считать искреннюю и чистую любовь. Начинайте любить своего малыша еще до появления, а может и до самого зачатия. Постарайтесь открыться материнскому инстинкту еще до появления своего долгожданного чуда. Сильнее настоящей родительской любви не может быть ничего, именно поэтому не стесняйтесь впускать её в свою жизнь.

Все идеальные родители начинают готовиться к воспитанию ребенка еще до его рождения. Это проявляется в отношении к своему здоровью до зачатия и во время беременности. Они придерживаются определенных установок и всячески отгораживают себя от влияния всех негативных факторов (наркомании, алкоголя, курения, вредных лекарств, полуфабрикатов, стрессов и прочего). Будущие мама и папа настраиваются морально, готовя себя к большой миссии – воспитать и поставить на ноги новую личность, своего родного человечка.

С любви и внимания начинается жизнь ребенка, любовь и внимание должны сопровождать его ежедневно. На примере родительского отношения малыш учится воспринимать мир, окружающих людей, весь социум. Из семьи с благополучием и гармонией выходят светлые и добрые дети, готовые заводить новые знакомства и радовать окружающих. Семья с драками, ссорами и злоупотреблением алкогольными напитками способна подорвать отношение к миру у любого. Дети – как эмоциональная губка, они впитывают любые ощущения, которые витают в воздухе, даже ваша нервозность и стрессы способны заставить малыша чувствовать дискомфорт.

Готовятся идеальные родители отдавать свое внимание и терпение на воспитание личности. Стать родителем за сутки, неделю или даже за месяц маловероятно. Это нелегкий труд, который вымогает постоянной работы над собой, невероятных усилий и постоянного самоконтроля. Беритесь за самовоспитание, оно вам очень пригодится. Ни один шаг вашей крохи, направленный в вашу сторону, не должен быть пропущен. Ловите любой импульс и старайтесь развивать то, что открывается со временем.

Уважение, которое требует любой малыш, толкает его на различные действия. Ребенок всегда чувствует необходимость в друзьях и товарищах, хочет ни при каких обстоятельствах не занять место изгоя в классе. Как мы можем вспомнить со своего детства, уважение и признание сверстников – одна из важнейших ценностей, за которой охотятся дети. Общение с друзьями, особенно у подростков, становится на первое место, определяя как его увлечения и род занятий, так и поведение в целом.

Каждый малыш стремится не только попасть в ту или иную компанию, но и занять там устойчивое положение. Для некоторых достаточно будет понравиться другим и стать достойным товарищем, а некоторых устраивает только кресло лидера. В любом случае, идеальные родители не должны запрещать своему чаду общаться с той или иной компанией, даже во избежание «дурного влияния». Скорей всего ребенок вас не послушает, обозлится и даже назло станет общаться с ненавистной «шайкой» детей. Каждый малыш имеет право на выбор друзей, на личную жизнь и свою собственную компанию, и никто не в праве ему это запрещать. А вот поиском товарищей и расстановкой приоритетов занимаются, как правило, родители, отдавая его в интересные секции или же рассказывая обо всех необходимых ценностях, которые должны быть присущи любому другу.

Для идеального воспитания следует всегда находиться в тонусе. Если в три года вам достаточно порисовать вместе и покормить голубей, то десятилетним детям нужны другие поступки. Идеальные родители неустанно перестраиваются в своем отношении, смотрят как на возраст, так и на потребность ребенка. И если вы добились послушания и внимания в 5 лет, то это не значит, что в подростковом возрасте все останется на своих местах. У ребенка появляются новые потребности, без удовлетворения которых он выдвигает протест.

Хорошие и внимательные родители всегда уважают свое чадо, как личность. Они доверяют ему как в поведении, так и в принятии важных решений. Границы дозволенного при правильном воспитании тоже разумны, и не ущемляют чувств малыша. Для гармоничного построения отношений достаточно заслужить детского авторитета и доверия, а для этого стоит чаще помогать, поддерживать и научиться выслушивать. Когда мама или папа – лучший друг, то легче вместе меняться в лучшую сторону. А если родитель не значит для ребенка ничего, то тот наоборот пойдет «вопреки».

Немаловажным пунктом в воспитании своего маленького чуда является умение не только правильно говорить, но и слушать все необходимое. Ребенку не обязательно становиться тем, кем вы его видите, он не обязан соответствовать вашим представлениям и идти по начерченному вами пути. Каждый ребенок – это личность, если вы дадите ей свободу и поддержите своим пониманием, то со временем все станет слажено и гармонично. Идеальные родители позволяют малышу вырасти самим собой и проявиться во всей красе. Не забывайте ни на секунду, что трудности – это непременная часть любого воспитания. Боритесь за любовь и внимание своего ребенка, старайтесь подарить ему счастье и не разочаровать в жизни.

В сознании многих людей заложен миф "об идеальном родителе", о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая "идеальность" в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей, и как это всё влияет на авторитет родителей.

Представьте себе двух идеальных родителей. Они делают всё для своего ребёнка: они уделяют много времени на своё чадо, вкладывают в него все свои силы, деньги, они стараются быть для него примером во всем и уберечь его от невзгод жизни, уступают ему, не наказывают, желают для него самого лучшего, порой нереализованного в жизни ими… Именно такая картинка встаёт перед глазами многих не-идеальных родителей, которой они хотели бы достичь в воспитании. Порой такая идеальность навязана им родителями, друзьями, коллегами, другими семьями, имеющими детей… И родители во что бы то ни было начинают ставить "эксперимент" над своей семьёй и решают стать идеальными, потому что так "правильно". Дальше всё начинает развиваться по двум противоположным (а, порой, и в чём-то схожим сценариям):

1. Идеальность родителей воспитывает в ребёнке такое качество, как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь. Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс — добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо, быть в своей семье примером для будущих детей и т.п. За это они платят страхами упасть, ошибиться, получить тройку или четвёрку, быть не на высоте, стрессами, подорванным здоровьем, и счастья это не приносит.
2. Ребёнок, во всём видящий идеальность родителей, может тяжело переносить её и чувствовать себя ничтожеством в такой семье. "Ведь родители его такие идеальные, и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь всё равно это не будет так правильно/хорошо" . Жизнь по такому сценарию для ребёнка проходит в постоянных страхах и тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе. Если даже ребёнок будет пытаться доказывать, что он хороший, что он чего-то стоит, он не будет чувствовать себя любимым. И, самое главное, он никогда не сможет удовлетворить своих родителей, хоть и будет стараться изо всех сил. Идеальные родители будут каждый раз стремиться всё к большим и большим идеалам, в один момент им будет мало того, за что они раньше радовались и чем гордились. Такое поведение затягивает их как в воронку, и они плохо осознают, что нужно их детям, каковы их потребности и желания, и какими родителями они действительно хотели бы стать, несмотря на предрассудки других. И страдают здесь обе стороны воспитательного процесса, потому что счастья родителям это тоже не приносит.

Исходя из этих двух направлений, можно сделать вывод, что ребёнок должен видеть проявления не-идеальности своих родителей. То есть их негативный опыт в жизни, их страхи, их ошибки в жизни, которые они совершали, будучи детьми или взрослыми. Только не стоит этим перегружать детей, а действовать в соответствии с ситуацией. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребёнка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Сюда хочется добавить очень важное слово "извини" в отношениях с ребёнком, которому должны научить родители. С одной стороны, оно показывает несовершенство родителей, что они имеют право на ошибку, даже будучи взрослыми, опытными людьми. С другой — ребёнок учится извиняться не только за свои проступки, соблюдать границы другого человека, быть воспитанным, но и благодаря этому принимать своё несовершенство, при этом не чувствуя себя ущербным. Несколько лет назад на своей личной терапии я получила бесценный опыт, когда в рамках консультации научилась извиняться перед своими родителями — искренне, с любовью и принятием себя и их. И я знала, что этот опыт я смогла бы привнести в жизнь своих детей, потому что если мы не научимся извиняться перед своими родителями, наши дети никогда не будут извиняться перед нами и не будут уметь это делать. Я думаю, ни у кого не составит труда ответить на вопрос, зачем это необходимо.

Многие родители, чтобы соответствовать позиции идеальных, часто прибегают ко лжи в отношениях с собственными детьми. Они считают, что мелкая ложь и крупные ссоры в отсутствии ребёнка убережёт его от невзгод жизни, облегчат ему жизнь, принесут ему радость и счастье. Но как бы парадоксально это не звучало, такие "добрые, благие" поступки не приносят детям ничего хорошего. Дети отлично различают ложь, даже мелкую. А когда родители натягивают на себя маску счастья, радости, когда на самом деле в семье всё наоборот, и за закрытыми дверями царит напряжение, раздражение и постоянные стрессы, дети это чувствуют. Так на смену авторитету и доверию приходят другие чувства. Дети начинают чувствовать себя покинутыми, обманутыми. То, что кажется родителям мелким, незначительным, для ребёнка может оказаться очень важным. Так теряется авторитет, а чтобы восстановить его, родителям может понадобиться ни один год отношений. Иногда авторитет можно потерять навсегда, потому что на смену родительскому авторитету со временем приходит авторитет сверстников, кумиров, коллег, друзей.

Некоторые родители, недовольные собственным воспитанием детей, так зацикливаются на плохих сторонах воспитания, что забывают о хорошем, что они сделали и что вложили в своего ребёнка. Парадокс состоит в том, что чувство вины за своё несовершенство очень мешает выстроить правильные отношения с ребёнком. Каждый раз мать обещает себе не наказывать жестоко ребёнка, отец обещает уделять больше времени своему сыну или дочери, другие матери и отцы пытаются годами исправить ошибки, допущенные в воспитании, вместо того, чтобы воспитывать своё чадо "здесь и сейчас". Чувство вины подкрепляет неправильное, неразумное поведение родителей, не несёт ничего хорошего. Очень трудно разорвать замкнутый круг — "сдерживание эмоций — срыв — чувство вины" и перестать давать себе обещания, что "больше я никогда так не буду ". Такие обещания — это способ наказать самого себя. За что? За то, что не сдержали обещания, за то, за то, что хотели воспитывать ребёнка по-другому, нежели родители, за то, что повторяете сценарий родительской семьи. А для такого родителя не сдержать слово, не доказать что-то миру, друзьям, себе, родителям означает потерпеть поражение.

Откуда в сознании берётся эта идеальность? Выше я уже упоминала общественное мнение и окружение, которое влияет на родителей, но у многих идеализация себя как родителя и идеализация ребёнка появляется… ещё до рождения последнего. У многих будущих родителей возникает в сознании образ идеального ребёнка, которого они ждут, который появится на свет. Это что-то новое для них, волнующее, неопределённое. А, как известно, всё неизвестное любит "дорисовываться" в сознании: как этот ребёнок будет выглядеть, что будет делать или не делать, как себя вести, какой он будет по характеру, каким ожиданиям будет отвечать. И вот тут рождается малыш, который сначала плачет по ночам, потом начинает познавать мир, потом сможет и грубым словом ответить… И любое несоответствие с образом идеального ребёнка вызывает у родителей гнев. Потому что в этом случае они тоже не идеальные родители. Детский психоаналитик Дональд Винникот ввёл понятие "достаточно хорошая мать", объясняя это тем, что ребёнку не нужна идеальная мать и идеальный отец. Ему достаточно "хороших" родителей. И помните, не воспитывайте своих детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Родительское собрание (общешкольное)

«Идеальные родители»

Время проведения : ноябрь,2010года;

Ведущий лектор : педагог-психолог.

Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них - верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное - понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек - еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

• Первая характеристика - это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть , независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие - это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.
• Вторая, не менее важная характеристика, - это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения . Здесь задача родителей - объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.
• Третья характеристика идеальных родителей - это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка - явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.
• Четвертая характеристика идеальных родителей - умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.
• Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи - так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача - «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

• Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие - следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель - высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Сегодня, уважаемые родители, мы с вами говорили, казалось бы, о простых истинах. Однако как трудно в нашей повседневной жизни следовать этим нехитрым заповедям, как трудно соответствовать громкому эталону - «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители - идеальные!»

« Идеальные родители» – это те, кто… Кто всегда помогает ребёнку (морально, физически, с домашними заданиями), любят; дают все, что хочешь; уделяют внимание всегда, а не при проблемах; заботятся, поддерживают, ничего не запрещают, больше времени проводят с ребёнком, понимают, хранят тайны, способные дать совет; позволяющие иметь детям своё мнение; Кто имеет постоянную работу, не пьют и не курят, не ругаются «матом»; не избивают ребёнка, не кричат на ребёнка, не наказывают, не оставляют ребёнка одного.

Считаете ли вы своих родителей «Идеальными»?

Пусть отношения с детьми будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «мои родители – идеальные!»

*Не пьющий, не курящий; с высшим образованием; всегда готов помочь в трудную минуту. Заботливый, не надоедливый, хорошо обеспечивал всем необходимым для его ребенка. Добрый, рассудительный, веселый. Родитель должен устраивать разные мероприятия, не очень часто, но должен проявлять интерес к знаниям; если отец сильный, мужественный, если мать трудолюбивая, не надоедливая.

*Я думаю, что идеального родителя никогда не может быть, потому что это знает только ребенок своего родителя. Может быть, для меня родитель друга идеальный, а для него идеальный- мой родитель. Я считаю, что у меня не идеальные родители, потому что я иногда не нахожу с ними общего мнения. Может быть, так и должно быть, ведь на то они и родители. Например, если я хочу пойти на дискотеку, а родители меня не пускают без всяких причин, то я думаю о них совсем не как об идеалах. Также родитель должен уделять своему ребенку время, когда он здоров, а не тогда, когда он заболеет.

*Идеальный родитель должен понимать своего ребенка, в меру строгий, должен интересоваться нуждами ребенка, добрый, заботливый, не принуждать к чему-либо.

*Идеальный родитель должен в первую очередь любить и понимать своих детей, быть отзывчивым, уделять достаточно внимания. Он также должен любить и свою жену (мужа) и относиться к ней (нему) с пониманием. Он должен знать разные стороны жизни, иметь жизненный опыт. Идеальный родитель не должен иметь вредных привычек (не курить, не пить), не должен кричать и ругать своих детей. Должен быть образованным и уметь поговорить на разные темы, должен уметь войти в положение ребенка, помочь ему советом или действием. Я считаю своих родителей идеальными.

*Я, конечно, на своих не жалуюсь, но моим родителям еще далеко до идеальных. Во-первых, я считаю, что идеальные родители должны быть такими людьми, которые ни в коем случае не должны вести себя так, чтоб малейшее разногласие между ребенком и его предками не перерастали в скандалы (в моей семье так бывает). Во-вторых, я считаю, что родители просто обязаны советоваться со своими детьми, когда решаются вопросы относительно самих детей (такое тоже бывает). Ну а все остальное по стандарту.

*Родители должны понимать своих детей, быть терпеливыми, добрыми. Идеальный родитель- это родитель, которому можно рассказать о своих проблемах. Должен выполнять все просьбы. Должен любить принимать друзей и гостей, не должен выбирать своему ребенку друзей. Должен принимать всех друзей своего ребенка. Идеальные родители должна хорошо одевать, кормить и воспитывать своего ребенка. Они должны дать ребенку хорошее образование, дать возможность поступать, куда хочет сам ребенок. Они ничего не должны решать за ребенка. В какой-то степени должны дать свободу действиям или дать самостоятельность.

*Мои родители почти идеальны. Я всегда могу обратиться к ним с любым вопросом, мы часто с ними обсуждаем текущие события, у нас почти полное взаимопонимание. Меня ничего не заставляют делать силой, у меня всегда есть выбор, единственное, что мне не нравится, это то, что они позволяют себе вскрывать письма, приходящие мне, читают мои записи без спросу, пытаются контролировать мой досуг. Но все-таки, мне ничего не запрещают, не выбирают мне друзей, ВУЗ, будущую профессию. Если им не нравится то, что я делаю, они не накладывают запрет, а просто выражают свое мнение.

*Любящий, понятливый, заботливый,- вот каким должен быть идеальный родитель. У меня в жизни есть пример: это моя тетя. Она всегда со мной на равных и говорит, и спорит. Она меня прекрасно понимает, и мы с ней можем говорить на любую тему. Она любит своих детей, своего мужа, всех своих родственников. У нее открытая душа, а сейчас такого почти нет. Все люди стали замкнутые, любят только себя, а окружающих нет.

*Не сующий нос в личную жизнь ребенка Способный понять в трудных ситуациях. Прощающий некоторые просчеты и ошибки. Ценит личное мнение ребенка. Допускает некоторую свободу, но не вседозволенность.

*По моему мнению, идеальный родитель должен обладать следующими качествами:
-пониманием;
-доверием к своим детям;
-терпением;
-он должен быть не только родителем, но и другом своему ребенку;
-умением находить общий язык с ребенком;
-умением поставить ребенка на ноги;
-конечно, прежде всего, он должен любить своего ребенка;
-не оставлять его на произвол судьбы.

*Добрый, добродушный, простой. Не глупый. Без особо видимых привычек. Вежливый. Веселый. Хорошо понимающий своего ребенка. Не очень строгий. Нервно- уравновешенный.

*Идеальный родитель, с моей точки зрения, должен быть понимающим и любящим своих детей. Самое главное, по-моему, он должен понимать ситуации, в которых оказался их ребенок, советовать, если это требуется. Нельзя ограничивать действия ребенка полностью, но и нельзя давать полной свободы действий. Если ребенок хочет что-либо сделать, с чем родитель не согласен, он должен не приказывать этого не делать, а попытаться переубедить.

*«Идеальными» родителями являются родители, которые хорошо воспитывают своих детей, помимо работы занимаются домашними проблемами, приучают ребенка к самостоятельности, а также помогают ему разобраться в его проблемах. «Идеальные» родители не должны баловать своего ребенка и не должны «бросать» его одного. Если есть в семье животные, родители должны уделять больше внимания ребенку, чем кошке или собаке… В их задачи входит подготовка ребенка к будущей жизни.

*«Идеальные» родители- люди, которые понимают твои проблемы и трудности, способные в нужный момент помочь, не навязывая свою помощь, подающие хороший пример для своих детей, имеющие материальный достаток, принимающие мои вкусы, интересы, поддерживая в основном те, которые пригодились бы в моей будущей жизни (профессии), люди, способные помочь определиться в ее выборе.

*Цель родителей- воспитать полноценное потомство. Для меня «идеальны» родители- это люди, которые могут привить мне некоторые необходимые нравственные нормы, правила поведения, но в то же время, это родители-друзья, с которыми я мог бы чувствовать себя абсолютно комфортно. Родители должны заботиться о своем ребенке, помочь в трудную минуту. Есть, конечно, и такие условия: хорошее чувство юмора, хорошее материальное обеспечение, хорошая внешность. Но мне кажется, это не самое главное.

*Это сложный вопрос. Каждый ребенок, имеющий благополучную семью, уверен, что у него самые лучшие, идеальные родители. Естественно, слово «идеальный» у всех сочетается с добротой, щедростью, вниманием, заботой и т.д. Я никогда не задумывался, идеальные или нет мои родители. Я вырос, не зная никаких нужд. Родители любят меня. Для меня слово «идеальный» значит, что мои родители любят и заботятся обо мне.

*Может быть, это родители, которые хорошо понимают своего ребенка. Дают ему свободу действия, выбора, но одновременно следят, чтобы он не попал в какую-нибудь плохую историю. Они никогда не должны применять телесные наказания, вместо этого они должны побеседовать с ребенком, понять его чувства.

*Говорят: «Родителей не выбирают». Это верно, но каждому ребенку хочется иметь добрых, отзывчивых и понимающих его родителей. Не во всех семьях царит атмосфера добра и ласки. Родители не должны ссориться и выяснять свои отношения при детях, ведь любое грубое слово, сказанное в адрес другого, может больно задеть ребенка. Родители должны как можно больше уделять внимания своему ребенку, помогать ему решать все его проблемы. Без родительской ласки и заботы дети вырастают «нравственными уродами». Родители не должны ссориться с детьми, они должны находить компромиссы в любых ситуациях.

*Если бы существовали «идеальные родители», то, во-первых, мне кажется, они бы должны были быть близки к своим детям. Они должны понимать их проблемы и интересы, пытаться помочь или найти выход из сложных ситуаций, проводить с ними больше времени. Также они должны любить и уважать, как и своих детей, так и друг друга. Они должны создать для детей дом. Сейчас важно также, чтобы родители хорошо зарабатывали, чтобы обеспечить свою семью.

*«Идеальный» родитель- тот человек, который не поступается принципами жизни своего ребенка. Человек, который может добиться полного взаимопонимания между собой и сыном (дочерью). Это одни из главных характеристик «идеального» родителя.

*«Идеальный» родитель- это человек, который всецело понимает своего ребенка. Он (она) находится в курсе всех событий и фактов, происходящих в жизни своего ребенка. В принципе, полного идеала родителя я вижу в своей маме, хотя она настолько мягкий и добрый человек, что иногда это приводит к нежелательным последствиям. У меня характер более «сильный», и зачастую ей просто не хочется связываться со мной. Мать должна рассказывать дочери все мельчайшие подробности женской и мужской жизни, а отец- сыну. Дети должны узнать, например, о сексе от родителей, а не от друзей. Родитель должен позволять ребенку многое, но в рамках дозволенного. Нельзя заставить юное создание быть точной копией себя, что хотят сделать некоторые папы и мамы; нельзя следить за ним, надо просто напросто доверять своему ребенку.

Воспитание детей – процесс непростой. И универсального рецепта здесь нет. И все же существуют действия, которые являются неотъемлемой частью этого процесса. Мы собрали рекомендации опытных семейных психологов, которые помогут вам стать первоклассными родителями. Итак, что делают хорошие родители?

1. Знают, когда отпустить

Грустно осознавать, что дети выросли и хотят строить жизнь по-своему, не прислушиваясь к нашим советам. Но если ребенок с детства не привык к самостоятельности, в юности он может совершить много глупостей. Поэтому так важно с малых лет приучать ребенка к независимости: мыслить необычно, но по-своему; решать свои проблемы, не прибегая к помощи взрослых, и всегда верить в свои силы.

Если ребенку уже исполнилось 2 года, он вполне может одеться сам, а не ждать, пока мама освободится и натянет на него штаны. Конечно, сначала вы должны научить его это делать, да и одежда должна быть простой для такого малыша. Но не стоит обувать-одевать своих детей вплоть до школьного возраста, отнимая у них возможность учиться и радоваться своим маленьким победам.

Кроме того, важнее побудить ребенка задумываться о последствиях своих действий, чем пытаться уберечь его от ошибок. Ваш малыш постоянно разбрасывает игрушки по всей квартире? Вместо того чтобы молча убрать их за него, спросите: «Как ты думаешь, почему нельзя так делать?» Дайте ребенку самому прийти к верному решению, и шансы того, что он чаще станет за собой убирать, увеличатся в разы. Нелегко смотреть на то, как наши дети ошибаются и делают что-то не так быстро/часто/тщательно, как нам того хотелось бы. Но это единственный способ научить их уверенности в себе – именно это и должно стать вашей целью.

2. Имеют крепкий брак

Отношения между родителями очень сильно влияют на детское мировосприятие. Исследования показали, что взрослые, которые смогли построить крепкий брак, являются более ответственными родителями. Они более терпеливы и внимательны к нуждам детей. А родители в несчастливых семьях чаще всего непоследовательны и чересчур требовательны. Не сумев преодолеть собственные проблемы, родители нередко теряются во взаимоотношениях с детьми. Наблюдая за счастливым браком родителей, малыш получает первые уроки взаимоотношений между людьми. Ребенок понимает, что взрослые преодолевают трудности сообща и узнает, что именно так должны решаться конфликты – компромиссами и уступками. Когда дети видят, как целуются их родители, они чувствуют себя комфортно и безопасно.

3. Находят время для веселья

Хорошие родители – не всегда строги и серьезны. Находите время для совместных игр и веселого времяпровождения. Это не означает, что надо бросить все дела и развлекать чадо круглые сутки. Но вы должны разделять с ребенком удовольствие от игр и по возможности подключаться к ним. Не стоит считать игру с ребенком пустой тратой времени. В детстве все игры глубоко осмысленные: прятки учат привязанности, ролевые игры (в больницу, в кафе, в магазин) помогают детям найти место в жизни, а шуточные бои – стать увереннее в себе. Бросая мяч друг другу, участвуя в эстафетах, дети учатся сотрудничеству и работе в команде. Игра – это и способ уйти от тревог и волнений. Дети с их помощью проявляют свои эмоции (например, в игре в куклы). Когда мама больна, ребенок вспоминает, как за ним ухаживают во время его болезни, и сам «превращается» в доктора. Уставшие на работе родители не всегда готовы к таким развлечениям. Но на самом деле игры помогают смягчить стресс. Вспомните, когда вы играете с детьми, вы и чувствуете себя лучше, и энергии становится больше.

4. Умеют сказать «нет»

Многие взрослые не в состоянии быть жесткими со своими детьми – отсюда и избалованность, непонятные истерики и капризы. Такие родители не могут установить правила – они угрожают, говорят о последствиях действий ребенка, но в итоге ничего не делают. Баловство остается безнаказанным, и ребенок садится вам на шею. «Никакого телевизора целую неделю!» - говорит мама сыну днем, а вечером тот уже смотрит мультик. Это «медвежья услуга».

Когда дети еще совсем маленькие, им нужны рамки. Да они и сами обожают правила – но только не уступки. Если с детства вы не были для сына авторитетом, то достигнув подросткового возраста, он начнет искать авторитет где-то еще, и не исключено, что найдет его в различных субкультурах. Лучший способ оградить ребенка от дурного влияния со стороны – это быть авторитетом для малыша с самого раннего возраста. Кто-то пугается: а вдруг ребенку не понравятся правила? а вдруг вы будете излишне строги? Но если быть слишком мягкими, ребенок просто перестанет слушаться.

Как же быть? Соблюдать баланс между поддержкой, мягкостью и четкими правилами поведения. Это и есть то самое умение, которое отличает хорошего родителя – постоянное соблюдение баланса «любовь - ограничения».

5. Являются ролевой моделью для ребенка

Каждый родитель хочет вырастить ответственного, умного, доброго и умеющего сострадать человека. Но привить моральные ценности – не то же самое, что учить игре в футбол, таблице умножения и рисованию. Родители всегда интересуются: если я отведу его в религиозную школу, буду читать ему нравственную литературу, приобщу его к общественной работе, станет ли он хорошим человеком? Не факт. Лишь одна вещь действует на все сто процентов – если вы показываете ему пример. Если вы всегда щедры и милосердны, ваш малыш обязательно вырастет с пониманием, что с людьми надо делиться и заботиться о них. Если в семье материальные блага не переоценивались, ребенок будет понимать, что не все можно купить за деньги. Родители, которые прислушиваются к своему ребенку, его чувствам и желаниям, побудят его действовать так же по отношению к другим людям.

Ценности прививаются не учебниками. Дети усваивают их задолго до того, как имеют возможность читать о них. Скорее, ценности усваиваются посредством обычного общения в течение дня.

6. Умеют проявлять свою любовь

Это основа основ. К счастью, природа запрограммировала нас, чтобы любить своих детей больше жизни. Тискать младенца, целовать малыша и ободряюще улыбаться подростку – это все способы сказать «Я люблю тебя». Мы показываем свою любовь и другим способом – пониманием того, что нужно ребенку в каждый промежуток его жизни, и обеспечивая его этим. Для грудничка – это безопасность, для малыша – поощрение, для школьника – пример, а для подростка – рассудительный совет. Но самое большое проявление любви – это присутствие в жизни ребенка, со всеми играми, объяснениями, заботой и даже выяснением отношений. Все это формирует крепкие семейные ритуалы и связи. Ничто не заменит ребенку присутствия родителей в его жизни.