Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать? Что сказать дочери если она не ценит

Бабушка - мама - дочь - внучка... Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его "половинкой". И сейчас еще говорят: "Для женщины она зарабатывает хорошо". Или: "Для женщины она пишет неплохие романы". Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы - отменные учителя. Главная классная комната дочерей - это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному - передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: "Будь как я". Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу "в наследство" скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо "будь как я", либо "будь совсем другой". И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция "будь как я"? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: "Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь". Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого "делай, как я говорю, иначе любить не буду". В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция "будь совсем другой" (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом "будь лучшей". Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Источник ожиданий мамы - недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь - люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

"Хорошая" девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда "малышка", жена-девочка. А "малышка" будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

"Плохая" девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки... Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: "Чего я хочу?". Допустим, ответ будет: "Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни". Тогда громко и твердо скажите: "Я постараюсь сделать это". Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

• Обвинять маму.
• Покорно молчать.
• Бороться с мамой.
• Доказывать, что мама не права.
• Держать эмоциональную дистанцию.
• Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
• Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
• Становиться жертвой.

Продуктивно:

• Не спешить.
• Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
• Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
• Начинайте первой общаться.
• Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

• Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте "биографом" своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
• Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
• Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
  • "Я уважаю твои чувства, но..."
  • "Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение".
  • "Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь".

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний . Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Обсуждение

Слова матерей очень глубоко в подсознании остаются на всю жизнь. Надо быть очень осторожными.

Комментировать статью "Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?"

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Это вас мало били, не отбили желание общаться. Я уже 30 лет живу отдельно, сначала снимала, потом купила, мать не знает и никогда не знала моего адреса и телефона, зачем бы я ей их давала? Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать? Что мешает выйти замуж? Семейные сценарии: 10 вопросов самой себе. Праздник для взрослых: универсальный сценарий. Юбилей свадьбы родителей. Сценарий Дня рождения "До свидания, детство..."

Раздел: Родственники (Как не повторить судьбу матери). Дочь - матери и вообще все друг другу ничего не должны и не обязаны, а для попадания в рай можно делать добрые дела кому угодно.

Дочка не ценила своего бедного отца ※ Copy Link & paste in new tab: https://bit.ly/2Pvcd2n Жила-была шестилетняя девочка Гульнара, чье имя переводится, как цветок гранатового дерева. Она отличалась от своих сверстниц тем, что была очень худенькой и слабой, быстро уставала. Дети не очень любили с ней играть, а она тянулась к ним всей душой, была очень открытым и доверчивым ребенком. Гуля родилась с больными почками, местные лекари не смогли ей помочь, родители потратили на ее лечение все сбережения, но малышке становилось все хуже и хуже. И тогда, ее отец — Бахрам, бедный крестьянин, решил отвезти больную дочь к одному заморскому доктору, который жил в далекой стране. Маму Гули звали Марьям, она разослала письма с просьбой о помощи разным врачам во все уголки мира, но так и не получила от них ответа, так как лечение стоило больших денег, которых у семьи не было. И только в одной стране, в которой была больница для детей из бедных семей, ей пообещали проконсультировать ребенка. Всей деревней провожали Гулю с папой в это трудное и долгое плавание: односельчане помогли собрать немного денег, одежду и еду. Бахрам был любящим отцом, он поклялся, что сделает все возможное для того, чтобы спасти свою единственную дочь. Он с грустью посмотрел на Марьям, обнял ее, взял Гулю на свои сильные руки и отправился на берег моря, где их ждала небольшая рыбацкая лодка. Долгих две недели плыли они в далекую страну, где их ждал доктор. Гуле становилось все хуже и хуже, она уже не могла самостоятельно ходить, ее маленькое тельце налилось, ножки превратились в колоды из-за отеков. Папа занес девочку в больницу на заходе солнца и сразу передал в руки врачам. Он всю ночь не смыкал глаз, с надеждой смотрел в маленькое окошко на втором этаже, где в палате лежала его доченька, слушал, как она плакала от уколов, и его отцовское сердце разрывалось от горя и бессилия. Вдруг, его кто-то окликнул, он с трудом оторвал взгляд от окна, и увидел, что перед ним стоит старая женщина в черном плаще. Бахрам весь светился от счастья. Теперь его Гуля будет жить, играть с детьми, пойдет в школу, станет самой красивой невестой в их деревне, а любимая Марьям перестанет рыдать по ночам у изголовья больного ребенка. Уже рассвело, свет в окне погас, он быстрыми шагами направился в приемный покой к доктору, но его сердце билось ровно и спокойно, душа была наполнена радостью. На больничном крыльце стоял врач и держал за ручку его Гулю. Он поблагодарил доктора, попрощался со всеми и направился вместе с дочерью на пристань. На четырнадцатый день их лодка причалила к родному берегу, все жители деревни пришли их встречать. Марьям не верила своим глазам — ее дочь словно подменили. Гуля стала веселой, озорной девчонкой, она бегала с детьми, прыгала, носилась по двору со своим любимым щенком и звонкий смех малышки радовал материнское сердце. После обеда Бахрам начал собираться и сказал жене и дочери, что хочет проведать могилу отца и матери, посадить там саженец гранатового дерева. Мужчина попросил приготовить ему чистую рубашку и новый красный пояс, который ему подарила Марьям. Он ушел и больше его не видели. Только на могиле родителей Бахрама появилось молодое гранатовое дерево, ствол которого был перевязан красным поясом… P.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Я воспитываю 10-летнюю дочь, работаю на двух работах, бывший муж не помогает. Мы вместе ходим в кино, ездим на лошадиную ферму, отдыхаем на море, читаем книжки. Но ребенок словно не ценит того, что имеет: то новые шорты вымажет в краске, то всю квартиру испачкает в муке. Как не превратиться в вечно орущую мать?

Юлия, 34 года

Здесь все-таки важно понять: специально ли девочка «вредит», пачкая одежду и квартиру? Если да, то стоило бы обратиться к детскому психологу. Но дети даже в 10 лет еще не могут достаточно хорошо себя контролировать, чтобы идеально мыть руки, не портить одежду. Ребенок лишь входит в прекрасный мир аккуратных вещей и мелких пятен. Скорее всего, дочь уже догадывается, как в вашем доме появляются деньги. И вряд ли ей приятно видеть, что мама расстраивается из-за испорченной одежды.

А еще представьте: чтобы приготовить еду, нужно контролировать, как льется вода, куда ты ставишь пакет с мукой, как плотно его закрываешь, как высыпаешь муку, как начинаешь раскатывать тесто скалкой... Это и взрослому сложно, не каждый человек может аккуратно готовить и убирать за собой. Вспомните: в каких обстоятельствах происходят казусы?

Скорее всего, для дочери это моменты творчества. Если вы точно знаете, что она будет рисовать, то не стоит ее наряжать в бальное платье - выберите юбку или шорты, которые не жалко испачкать краской. Так вы поможете ей быстрее научиться быть аккуратной. Похоже, что вам трудно одной справляться со всеми делами, вы устаете на двух работах, делаете все, чтобы быть идеальной матерью. Можно ли чем-то пренебречь? Попробуйте позаботиться о себе. Что помогает вам отдыхать и восстанавливаться? Может, это прогулка по парку или горячая ванна. Возьмите для себя тайм-аут хотя бы на полчаса в день. Дочь вас точно поймет.